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唯诺情感:夫妻变成邻居的婚姻真相

互联网 2020-09-07 16:19

人们之所以结婚,是因为害怕孤独,想找个人陪伴。然而到最后才发现,结婚后的他们,依旧孤独得让人崩溃。纵观身边那些好的婚姻、坏的婚姻,会发现:一段感情的开始始终是无话不说,一段感情的结束又是无话可说。不打电话,不发信息;有事说事,没事基本不联系,没啥关心,没啥沟通。婚姻背后的真相竟是让两个人从熟悉到陌生,从夫妻变成邻居。

唯诺情感丁老师遇见过很多类似案例,她讲到:婚姻不幸福的两种情况:一种是,本来就不适合在一起过日子,只是热恋时的冲动掩盖了一切的问题和矛盾,然后结婚后三天一小吵,五天一大吵,有时就折腾到以离婚收尾;

另外一种是,两人的三观是合得来,结婚前几年如胶似漆,可日子久了,又不知不觉地各过各的生活,两人没了互动,最终让婚姻变得索然无味。虽然大部分情况下不至于离婚,但却真的过的没意思。

后一种是如今很多人婚姻的真实写照,虽然没糟糕到要离婚,但彼此之间没有交流。

身边有一个朋友与她老公刚在一起的那时候,俩人整天黏在一起,一刻也不舍得分开,有事没事就聊天,就连吃个饭什么的也讨论的很仔细,我朋友对她老公各种体贴,单等激情褪去之后,她们的生活状态变成了:一张饭桌,各自抱着手机吃着饭,全程无话。朋友整天抱怨生活没意思。

归根究底,婚后女人生活发生质的改变,貌似是从“妻子”变成“母亲”的那天开始。

人生中多出一个小生命,于是生活中就有了3D环绕:妈妈,妈妈,妈妈……从吃饭、穿衣、上厕所、听故事、到读绘本、玩玩具,辅导作业,上兴趣班等等都要照顾好,她不再有时间打扮自己。于是,从前的日常烈焰红唇、墨镜、高跟鞋的行头,变成了素面朝天纯棉睡衣人字拖,就连说话的音准都调高了八度,从前的温柔也被暴躁取代。

同样的,从“丈夫”到“父亲”,身边的那个男人也被生活的巴掌拍打着。

张爱玲曾在《半生缘》里写道,成家的男人“时常会觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。”

成为“父亲”了,他要面对的更多,上有老下有小,睁开眼就是一大家子的衣食住行、房贷、车贷、学费、医疗费,如果这时候不小心失业,无疑是走到了万丈悬崖。

所以每天必须绷紧每一根神经,打起十二分精神。不放过任何一个挣钱的机会,不敢和别人发生争执。于是,中年男人在眼睁睁地看着自己的头发日渐稀疏,一阵恐慌,端起了保温杯,泡上枸杞。回到家看到,厨房里那个忙着炒菜,蓬头垢面的女人,难道就是自己曾经苦心孤诣追求到手的天仙?

她在说什么?吃什么?孩子要不要换个兴趣班?我们要不要换台洗衣机?随便吧。

可如果生活在一起,连最基本的交流与互动都没有,又怎么会有趣呢?他不知道你今天见了什么人,做了什么事,你也不知道他今天的心情好坏。晚上躺在同一张床上背对着背,一个刷综艺,一个看电脑。

虽是枕边人,咫尺之隔犹如天涯之远;虽同一屋檐下,却是泾渭分明的两个世界。不知道何时曾经至亲的两个人成了一对平行线。两人再也找不到哪怕是一个标点符号的相同之处。

美国心理学家约翰·贝曼博士认为,95%的婚姻是可以补救的,夫妻关系不能停留在做事情这个层面上,而是要保持积极的互动和联系,也就是要增加亲密。

其实很简单:你可以什么都不做,就只是简单的陪伴,简单的沟通交流,可也只有这些足以让丈夫感到温暖。因为有倾诉,使彼此更能走进对方的心里,因此感情加深了,反过来又促进彼此的交流,你来我往之间,感情和生活就进入了一种良性循环。

我们唯诺情感的候老师,她老公在一家集团上班,上个月因为公司赶项目,忙的白天黑夜连轴转,可还是会抽吃饭时间与她闲聊几句,或者说一下工作,或是说一下遇见的一些芝麻绿豆的小事。老师还说她们之间有一个习惯,两个人在每天的入睡前都放下手机,关上电脑,就躺在床上聊个十来分钟。

正因为有这样的交流,让他们无时无刻都能感知对方,明白对方所想。他们懂得,长久的婚姻不靠曾经的感情唯系,而是靠当下的每一分每一秒的付出与努力。

如果一段感情,一场婚姻,没有耐心去经营,你也不能期盼它有细水长流的幸福。

婚姻不怕磕磕绊绊,最怕冷战,只要肯互相交流,表达自己的观点,足够坦诚、足够用心,一切都可以迎刃而解。试着回想当初在一起的时候,彼此都想尽办法,把一切能想到的美好情话说给彼此听,但还是觉得不够的那种感觉。

要知道,一纸婚约并不能使爱情保鲜,我们要表达对彼此的爱,不沉默,不逃避,不把往事沉积在岁月里。


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